A szülők válása minden résztvevő családtag számára válság, amely komoly stresszel jár. Minél éretlenebb a személyiség, annál kevésbé felkészült a stressz feldolgozására, annál kevésbé képes védekezni a káros hatásokkal szemben.A gyermekek tehát a legsérülékenyebbek. Ráadásul a szülők is labilis érzelmi állapotban vannak, ezért keveset tudnak segíteni a gyermeknek. Gyakran félreértik a viselkedését, nyugtalanságát “rosszaságnak” címkézik, visszahúzódását közömbösségnek hiszik.Az egymással harcoló szülők rendszeresen minősítik a másik szülőfél viselkedését, nevelési döntéseit abban a reményben, ha rossz fényben tüntetik fel a válófélben lévő szülőtársat, a gyermek majd rá fog hallgani és nem a másikra. Micsoda tévedés! Ha a szülők nem működnek együtt, nem erősítik egymást, a gyermek egyikükre sem fog hallgatni, hanem megy majd a saját feje után. Öntörvényűvé, nehezen alkalmazkodóvá válhat, és mindenképpen magára marad. Mivel élettapasztalata még nagyon kevés, ezért fennáll a veszélye annak, hogy esetleg rosszul dönt majd fontos kérdésekben:
read more
Ha szülők azt hiszik, jót tesznek gyermekükkel, amikor megpróbálják őt távol tartani “nevelésre alkalmatlannak” tartott volt házastársuktól, tragikusan tévednek! Minden gyermek apából és anyából jön létre biológiailag és természetesen pszichológiai értelemben is. Szerencsére lehetetlen a gyermekből eltávolítani nem szeretett társunk génjeit, ezért ezt mindeki tudomásul veszi. Sokszor elgondolkodom azon, vajon miért képzelik azt a szülők, hogy pszichológiai értelemben lehetséges a gyermek “megtisztítása” a volt házastárs hatásától. Naivan azt hiszik, elég csak távol tartani a gyermeket a már nem szeretett társtól, aztán majd szépen elfelejti és kész. Micsoda ijesztő tudatlanság! A távol tartási erőfeszítések egyetlen eredménnyel fognak járni: a gyermek számára egyre vonzóbb, egyre értékesebb lesz minden perc, amelyet fájdalmasan nélkülözött külön élő szülőjével tölthet. Egyre erősebben fog vágyni arra, hogy láthassa. A külön élő szülő mindent meg fog tenni annak érdekében, hogy az együtt töltött idő a lehető legboldogabb legyen.
read more
A kapcsolatépítés kezdetén szabadon dönthetünk arról, meddig megyünk el: maradhatunk „álruhában”, a megkezdett játék kereteiben, nincs semmilyen korlát, játszhatunk így bármeddig, ameddig kedvünk tartja, ameddig partnerünk velünk tart. Tudnunk kell azonban, hogy interneten talált partnerünk szintén „álruhában” van. Lehet, hogy teljesen őszinte, mégsem tudunk meg róla annyit, amennyi szükséges lenne ahhoz, hogy eldönthessük: rá van-e szükségünk vagy sem. Miért? Mert a másik ember elégséges megismeréséhez elengedhetetlenül szükségesek a szavakban meg nem jelenő információk. A pszichológiában nonverbális (szavak nélküli) információknak hívjuk azokat a jelzéseket, amelyek ugyanolyan fontosak, mint a szavak, sőt! Melyek ezek: hangszín, beszédritmus, hanglejtés, arckifejezés, testtartás, gesztusok, illatok, hogy csak a legfontosabbakat említsem. Ezek hordozzák az érzelmi információkat, azt a tartalmat, amelyből megérezhetjük a másik ember személyiségét, azt, hogy ki lehet ő valójában. Talán nem tudjuk szavakba foglalni, de érezzük, hogy kellemes vagy kellemetlen számunkra a lénye. Jó vele
read more
Posztmodern korunkban az internet használata mindennapjaink része lett. Világunk immár legalább két megjelenési formában észlelhető: van a valóság fizikai tapasztalata és van ugyanennek a valóságnak virtuális leképeződése az interneten. A fizikai valóságban megéljük testünk és környezetünk korlátait, a testi cselekvés lehetőségeinek határait: pl. meg akarjuk látogatni a másik utcában lakó barátunkat. Tudjuk, hogy ehhez az időjárásnak és a társas elvárásoknak megfelelő ruhát kell felvennünk, továbbá át kell gyalogolnunk hozzá. Becsöngetünk és várunk: vagy otthon van, vagy sem, vagy jókor jöttünk, vagy sem, vagy örömmel fogad, vagy sem és így tovább. A virtuális világban- pl. a Facebookon,- nem kell számolnunk efféle kockázatokkal. Ha fenn van a neten a barátunk, azonnal kapcsolatba léphetünk vele, nincs szükség öltözködésre, nem kell várnunk, nem számít az időjárás. Ha válaszol, tudjuk, hogy kapcsolatba akart lépni velünk. Minden sokkal könnyebbnek, egyszerűbbnek tűnik. Így van a párkereséssel is.
read more
A gyermeknevelés különböző mintái. Ez a következő kihívás az új családban. Szerencsés esetben idejekorán sikerül eldönteni, melyik születési család nevelési szokásai a követendőek, bár a konfliktusok így sem elkerülhetők. Van azonban néhány egyszerű szabály, amely segíti kezelhetővé szelidíteni a konfliktusokat. A legfontosabb ezek közül: tiszteletben tartani a másik szülő gyermekkel kapcsolatos döntését. Természetesen lehetséges, hogy nem értünk egyet vele, sőt az is, hogy téved. Meg is beszélhetjük a dolgot, tisztázhatjuk, mit és hogyan szeretnénk, de csak négyszemközt. Miért ennyire fontos tiszteletben tartani, óvni a szülőtárs tekintélyét? Mert ezzel a gyermekünk egészséges személyiségfejlődését segítjük. Lehetővé tesszük a számára, hogy teljes szívvel bízni tudjon mindkét szülőjében, őszintén, kétségek nélkül. A bizalmon alapuló szeretetkapcsolat egész életében segíteni fogja. Mi történik a gyermekben, ha szívós munkával sikerül romba döntenünk a másik szülői tekintélyét? (Mert szerencsére ez nem megy könnyen! ) A saját tekintélyünk is
read more
Az első gyermek. Az összecsiszolódás általában még a szerelmi lángolás hőfokán történik. Az első gyermek is megérkezhet hamar. Nagy boldogság, és nagy teher is, főleg, ha a fiatal pár nem készül fel alaposan a várható nehézségekre. Nem a praktikus feladatokról van szó, bár a 24 órás állandó készenlét fizikailag is megterhelő lehet, hanem az anya érzelmi állapotában, személyiségének működésmódjában létrejött változásról. A szüléssel járó „hormonális robbanás”, majd az azt követő regresszív állapot kezelése igazi kihívás a férj számára. Tudnia kell önmagát, saját érzelmi és fizikai igényeit „zárójelbe tenni”, miközben erőteljes támogatást nyújt feleségének. Ha erős volt a kötelék közöttük, ha mindketten érett, felnőtt személyiségek, a feladat jól megoldható. Ám még ebben az esetben is szükség van egy vagy több idősebb női segítőre, tapintatosan jelen lévő családtagra, aki biztat és támogat, de nem veszi át az irányítást. A baba kiegyensúlyozott állapota,
read more
Az elvárások. Tudattalan “programjaink” állnak elvárásaink hátterében. Azért akarjuk, hogy házastársunk ilyen vagy amolyan legyen, így vagy úgy viselkedjen, mert arra “programoztak” bennünket a családunkban. Ő persze más “programot” kapott. Az első csapda megoldása a különböző programok egymáshoz illesztése lenne, ha a házastársak felismernék a problémát. Sajnos nem így szokott történni. Azt tapasztalják, hogy házastársuk “rosszul működik”, ezért megpróbálják “megjavítani”. Kedvesen vagy kevésbé kedvesen elmagyarázzák, mit kellene másképp tenni, hogyan kellene viselkedni. A partner azonban azt érzi, házastársa elégedetlen vele, nem képes elfogadni őt úgy, ahogy van, tehát nem szereti eléggé.Sok házasság ezen a ponton előbb-utóbb véget ér, különösen, ha a házasfelek önálló, határozott személyiségű emberek, ezért egyikük sem enged.Az egymással vívott harc valójában a két család tudattalan mintái és szabályrendszere között folyik.Rómeó és Júlia története “mikroszinten” naponta ismétlődik meg a párok életében. A küzdelem tétje: melyik család az erősebb,
read more
Talán úgy tűnhet, a házasság intézménye ellen foglalok állást.Nem így van.Amit a következő sorozatban el fogok mondani,nem a házasság ellen, hanem a házasságért szól.Terapeutaként tudom, hogy lelki dolgokban csak akkor kerülünk nehéz helyzetbe, ha nem tudunk szembenézni a problémával. A váratlanul felbukkanó új helyzet zavarba hozhatja az érintettet, nem tudja, mi lenne a jó megoldás. Ilyenkor előfordulhat, hogy cselekedni fogunk, mielőtt igazán megismerkednénk a problémával. Nem csoda, ha rossz döntéseket hozunk. Szeretnék segíteni a címben említett csapdák elkerülésében. Az első csapda a házasságkötést követően szinte azonnal jelentkezik:házastársunk másképp kezd viselkedni még akkor is , ha az esküvő előtt évekig együtt éltünk.Mi történt?Bekapcsolódtak azok a tudattalan minták (ha tetszik:programok), amelyek az ő családjában előírták, milyennek kell lennie egy férjenek/feleségnek. Mik a feladatai és azokat hogyan kell elvégeznie. Hogy is szoktuk mondani? ” Ez az asszony dolga!”Vagy:” ez férfimunka!” És így tovább.
read more
Az eddigiekben csupán utaltam azokra a nehézségekre, amelyek a jó szex útjában állhatnak, pedig sok csalódást, fájdalmat és elégedetlenséget okozhatnak. Az egyik leggyakoribb tévedés, amikor azt hisszük, hogy ami számunkra magától értetődő, a partner számára is az. Olyasmit várunk tőle, amiről neki egyáltalán nincs tudomása, ezért nem tehet eleget az elvárásnak, még akkor sem, ha egyébként szívesen megtenné. Általában megbántódás, sértődés, eltávolodás lesz a következmény, mindkét fél elégedetlen és a másikról véli úgy, hogy nem szereti eléggé, pedig csupán kimondatlanul maradtak a dolgok. Mindez a családi szokásokon múlik, és minden családban mások a szokások. Ha tehát a partnerem viselkedése számomra nem elfogadható, eljött az ideje a tisztázó beszélgetésnek, amelyből kiderülhet: ki, mit, miért csinált éppen úgy.
read more
A gyermek és a válás A szülők válását megelőző kapcsolati krízis súlyos stresszként nehezedik a család minden tagjára.Az érzelmi légkör feszült.A szülők ellenségesen viszonyulnak egymáshoz, gyakran veszekednek, szidják egymást, sőt akár kezet is emelhetnek egymásra. Hogyan hat mindez a gyermekre? Nagyon fél. Attól, hogy a szülők esetleg kárt tehetnek egymásban vagy benne. Attól, hogy nem tud helyesen viselkedni, nem tud jó lenni, pedig szeretne. Csapdában van:ha anyja elvárásainak akar megfelelni, el kell utasítania apját, ha pedig apjának szeretne szót fogadni, anyjától kell elfordulnia.A dilemma feloldhatatlan, mert nem tud és nem is akar lemondani egyikükről sem. Erősen szorong, viselkedése visszafogottá válik, vagy ellenkezőleg, fokozottan nyugtalanná, attól függően, melyik személyiségfejlődési szakszban tart éppen, és milyen temperamentumú. Egy ideig a személyiség belső erőforrásainak segítségével még megőrizhető a gyermek pszichés egyensúlya, de a tartós stressz végül lelki zavar kialakulásához vezet. Ha a szülők képesek
read more
Már az eddigiekből is látható, mi az oka annak, hogy a szex az emberi létezés állandóan jelenlévő rétege, amely szinte minden megnyilvánulásunkat színezi.Fontossága, megkerülhetetelensége következtében rengeteg tévedés, félreértés tapad hozzá, mítoszok veszik körül, játszmák keretezik. A hozzátapadt rétegek alatt gyakran észrevehetetlen marad valódi jelentősége:enyhíti a magányt, amely az emberi létezés egyediségének elkerülhetetelen velejárója. A szexuális együttlétben újra és újra átélhető az az egység,az a teljesség, amely a fizikai valóságban csupán az anyaméhben létezik,amelyre egész életünkben vágyunk. A teljes érzelmi és testi kielégülés boldogsága a fizikai és mentális egészség alapja, érdemes hát tenni érte. Mivel a boldog együttlét teljes önátadást kíván, így a zavartalanság biztosítása az első lépés. Szükség van arra is, hogy bármennyi idő állhasson a rendelkezésünkre. Már ezeknek a feltételeknek a biztosítása is tudatosságot és szervezést igényel, ám emellett nélkülözhetetlen az együttlét oldott és bensőséges érzelmi légköre. Ezután már
read more
Szex és intimitás. Az intimitás,-amelyet gyengedségnek, érzelmi közelségnek is nevezhetnék,- legalább olyan fontos rétege az emberi szexualitásnak, mint a testi kielégülés. Az intimitásban fejeződik ki a partner iránti őszinte szeretet, a mindennapokban annyira ritkán megjelenő elfogadással együtt. Az intimitás létrehozza a biztonság élményét: ilyenkor feloldódik a határ köztem és a partnerem között, megélhetem, hogy nem vagyok egyedül. Ezért a szexuális együttlétek csodálatos, különleges alkalmak lehetnek, amelyekkel megajándékozhatjuk egymást és önmagunkat. Igazi erőforrás, amelyből meríthetünk, amely hosszú éveken át táplálhatja a párkapcsolatot a szerelmi lángolás lecsendesedése után is. Ha van valami, amiért érdemes tenni nap mint nap, amit érdemes egyre tökéletesíteni, amire érdemes időt szánni a párkapcsolatban:az a szex. Hogyan? A következő részben kifejtem majd.
read more
A maszturbáció szerepe a pszichoszexuális fejlődésben A fejlődés során két különösen érzékeny időszakban válik hangsúlyossá a szex: először az óvodás korban, majd kamaszkorban. Az óvodás korról már volt szó, ebben az időszakban a saját testtel való megismerkedéshez, a nemi különbségek megtanulásához kapcsolódik a szexuális érdeklődés felerősödése. Kamaszkorban a saját test felnőtté alakulása során ismét szükségessé válik a testi funkciók megtapasztalása. Az óvodáskor végén lecsengett maszturbációs időszak újra kezdődik, immár nem kizárólag egyedül végzett tevékenységként: a másik (vagy saját) nemű társsal való szerelmi kapcsolatban is. A maszturbáció mindkét nem számára szükséges tanulási folyamat, hiszen ennek során szerzi meg a kamasz azt a tudást, amely majd elvezet a szexuális partnerrel való kölcsönös örömszerzéshez. Ám miközben a nő a szükséges tapasztalatokat különösebb nehézségek nélkül, a szexuális együttlét megzavarása nélkül megszerezheti egy partnerkapcsolatban, addig a férfi számára szinte „kötelező” a maszturbációs gyakorlat. Miért? Mert
read more
Gyermekkori szexualitás kezelése időnként problémát jelent a szülők számára. Óvodás korban kezdenek a kicsik intenzíven érdeklődni saját testük iránt. Ekkor fedezik fel a nemi különbségeket, -gyakran az öltözködés, hajviselet alapján,- valamint saját testük érzékeny, örömszerzésre alkalmas területeit. Főleg elalvás előtt észleik a szülők: gyermekük maszturbál. Előfordul, hogy ilyenkor rászólnak: -”Ezt ne csináld!” A gyermek természetesen nem érti, miért baj az, ha olyasmivel foglalkozik, ami számára kellemes és nem árt vele senkinek, de érzi, hogy a szülőt zavarja . Lemondani persze nem fog róla, de megpróbálja titokban tenni, hogy szülőjét megkímélje a zavarba ejtő helyzettől. Mi a helyes ? Mivel a mi kultúránkban a szexualitást tabuk és tiltások szövik át (általában anélkül, hogy ezek értelmét felfedezhetnénk), akkor teszünk jót gyermeküknek, ha megtanítjuk arra: az önmagának szerzett öröm olyasmi, ami nem a nyilvánosságra tartozik. Teljesen természetes viselkedés, semmi baj azzal, ha szereti
read more
Pszichológia szempontból a szex elsősorban örömszerzés. Mélyen gyökerezik személyiségünkben, át-meg átszövi életünket születésünktől halálunkig. Éppen azért, mert végigkísér bennünket, egyáltalán nem elhanyagolható a jelentősége. A pszichoszexuális fejlődés során alakul ki a szexuális viselkedés személyre jellemző mintázata, amely annyiféle lehet, ahányan vagyunk. Vannak persze az adott kultúrára jellemző, általános vonásai az öltözködésben, életvitelben, nyelvhasználat módjában és így tovább. Erre szoktuk az mondani: nemi szerepek. A mi társadalmunkban is megfigyelhető a nemi szerepek összemosódása: egyre szűkül azon viselkedésformáknak a köre, amely csak a nőkre, vagy csak a férfiakra jellemző. Ma már vannak női katonák és férfi bébiszitterek. Mi több: annál sikeresebb egy társadalom, minél színesebb, rugalmasabb a különböző társadalmi szerepek, így a nemi szerepek használata. Fordítva is igaz: annál szegényebb, fejlődésképtelenebb egy társadalom, minél merevebbek, konzervatívabbak e szerepek. Mi a helyzet Magyarországon? Sajnos a magyar társadalom értékrendje inkább konzervatív, a nők még
read more
Van egy jó módszer, amelyet szívesen ajánlok azoknak a szülőknek, akik eredményesek szeretnének lenni gyermekük nevelésében.Szükség van egy fali naptárra, amelyre minden nap egy jelet teszünk, ha a gyermek úgy viselkedett, ahogy vártuk tőle. Előre megállapodunk vele abban, hány jelet kell összegyűjtenie ahhoz, hogy megkaphassa, amit szeretne. Nem mindig tárgyról van szó ilyenkor, lehet kirándulás, mozi, bármi, aminek örül. Minden nap megnézzük, már hány jelet gyűjtött és mennyi kell még. Csak a sikerre figyelünk: ha nem tudott megfelelően viselkedni, nem kap jelet, de nem foglalkozunk ezzel a továbbiakban. A módszer sikeréhez az szükséges, hogy egészen konkrét legyen az elvárt viselkedés: pl. egyedül felöltözött.
read more
Főleg a kezdő szülők számára lehet kérdés, mennyire avatkozzon bele cseperedő gyermeke viselkedésébe. Mikor kell és mikor nem célszerű? Az a jó, ha szigorú a szülő vagy az, ha engedékeny? Nevelésre azért van szükség, mert a kisgyermek önmagától nem tudja,mi a jó és mi a rossz. Akkor sem fogja tudni, ha megmondjuk neki. A nevelés azt jelenti, hogy tudatosan és szándékosan változtatni szeretnék a gyermekem viselkedésén.Természetesen együttlétünk minden pillanatában hatok a gyermekemre, de az olyan hatást, amelyből hiányzik a tudatos szándék, én nem nevezem nevelésnek. Miért nem elég, ha megmondom, mit várok tőle? Mert eleinte nem képes megvalósítani a viselkedésében. Nem azért, mert nem akarja, hanem azért, mert nem rendelkezik azzal az önszabályozó képességgel, amely ezt lehetővé tenné a számára . Amikor pedig már rendelkezik megfelelő önkontrollal, nincs szüksége utasításra. Hogyan neveljem, ha nem azzal, hogy megmondom, mit kell tennie?
read more
Ha 1-2 hónapon át szinte minden alkalommal sikerül a gyermeknek a biliben elvégeznie a dolgát a szokásos biliztetések alkalmával, lassan rá lehet bízni, hogy szóljon. Ha ment közben ezt magától tenné, szintén nagyon megdicsérjük, és biztatjuk, hogy máskor is így tegyen. Az éjszakai szobatisztaság kialakul magától, kislányoknál korábban, kisfiúk esetében az 5. életév végére. A pelenkát éjszakára akkor hagyjuk el, amikor heteken át szárazon vettük le a gyermekről reggel. Itt is az a jó megoldás, miután megszüntettük, már akkor sem térünk vissza hozzá, ha időnként a gyermek bepisilne. Ha még a 6. életévben is havonta többször nedves a gyermek lepedője éjszaka, érdemes pszichológushoz fordulni.
read more
Mint minden sikeres nevelési lépés, ez is a szülői elhatározással kezdődik: mikor akarok végleg megszabadulni a nappali pelenkázástól? A mi kultúránkban egy 3 évestől már elvárjuk, hogy nappal szobatiszta legyen, ezért is követelmény ez az óvodába kerüléskor. A 3 éves gyermek képes a szobatisztaság elsajátítására, tehát a 3. életév megfelelő. Először is szükség van egy szép és kényelmes bilire, amit vinnünk kell magunkkal, ha hosszabb ideig vagyunk távol otthonról. Azután kezdődik a szoktatás: naponta legalább 4-5-ször, nagyjából ugyanabban az időben bilire ültetjük a kicsit. Vele maradunk, amíg üldögél egy ideig, eleinte néhány percig. Ha véletlenül ilyenkor bármilyen eredménnyel járunk, kifejezzük örömünket, nagyon megdicsérjük, elmondjuk, mennyire büszkék vagyunk arra, hogy ilyen ügyes volt. Ebben a szakaszban a biliztetések között még használhatunk pelenkát, amelyet akkor hagyunk el végleg, amikor legtöbbször már száraz a pelenka. Ha elhagytuk, már nem adjuk vissza akkor sem,
read more
Az eldobható pelenkák korában a szülő is, a gyermek is kellemes helyzetben van. A gyermeket nem zavarja, hogy akár 3 évesen is pelenkára szorul, a szülőnek is kényelmes, hogy nem kell figyelnie arra, mikor kell biliztetni a kicsit. A szobatisztaság kialakítása ugyanis meglehetősen fárasztó folyamat. Valami olyasmit várunk gyermekünktől, amelynek az ő számára nincs semmi értelme. A bili használatára kizárólag engedelmességből hajlandó, azért, mert a szülő ezt kérte tőle. Szereti, hát a kedvéért megteszi. Nagyon gyakori hiba a szülő részéről, hogy megpróbálja kihagyni a biliztetés időszakát. Időnként még az is előfordul, hogy egyszerűen felteszi a felnőtt WC-re a kicsit és azt várja, hogy ugyanúgy cselekedjen, mint egy felnőtt. Próbálná csak ez a szülő egy hatalmas WC-n billegve, levegőben fityegő lábakkal a dolgát elvégezni! Hamar rájönne, hogy lehetetlent kívánt a gyermektől. Sajnos időnként már csak a pszichológusnál derül ki: így kezdődött
read more